习惯了不睡懒觉，不管多晚睡下，6点多依然能清醒。这半年多从没睡安稳过，任何小小的动静都能让我警惕的惊醒。小小的白色药片也起不到丝毫作用，不断的加大剂量依然睡不着，索性最后不吃了，就这样吧。
回家后缓了半个月，才发觉纠缠我至今的梦魇终于醒了，这个梦未免也太久太长了，久到事过境迁，长到物是人非。这一年，经历了太多太多，心酸和不快乐，留恋和不舍，放弃和得到。
如果时间可以倒回，如果可以选择回头，如果一切能重新开始，如果当初选择的是其他。。。
这些如果，却没有如果，这世上如果有付出一切代价也达到不了的事，便是真的达到不了了。
我并没有因为成长的遍体鳞伤而变得坚不可摧，也没有因为时间的流逝而获得更多。获得和失去永远都是不成正比的。
我固执的想换一种生活，即使明知道改变比固守需要付出更大的代价。
不管这个选择是错是对，我早已不能回头，不可以对任何人说我后悔过。
不去联系任何人，不用手机亦不上网，过原始人的生活。
开始的时候会不断想起很多人，爱过的，不爱的，记得的，遗忘的，欢喜的，怨恨的，心疼的，漠视的。。。
天下无不散之宴席，终于透彻的明白了，有人来就有人去。
有的人相遇太早，有的相见恨晚。我能怎样呢。
看不惯离别，只有选择躲避。当不知所措的时候，最好的办法，就是逃离。
每个人有每个人的活法，我真心在意过的人，你要好好的按你选择的生活过下去。
一直以为自己的脾气老死也不会改，娇气，固执，不愿意受委屈，吃不了一丁点苦。
其实都是因为没被逼到一定份上，哪有什么吃不了的苦，放不下的尊严呢。
什么都不难做到，把友谊丢下，把感情丢下，把自尊丢下，把快乐和回忆收起来。
保持沉默，面无表情的保持沉默，把自己当成没心没肺的机器人，只需重复的做事即可。不说。不看。不听。
Y说人这一辈子如果提前把该受的罪提前受完了，把该经历的提前都经历了，以后的生活就会平稳没有波澜了。
我渐渐的学会忍耐，遗忘，麻木。这是生活教我的态度。
没有关系，无论怎样，都可以活着。即使腐败苍白，仍是淡定的。
终于剪掉了多年的长发。看着长发散落了一地，心疼的说不出话，也哭不出来。
罢了，死后重生，又何必在意那么多的外在。
不再喜欢照镜子，也不爱照相了。
BOBO不像BOBO，梨花不像梨花，总觉得像个被削短尾巴的兔子。
自己不断的安慰自己说很快会长长，还不停的问妈妈多久能长点，她总说一个月长一点，很快就长了。
我不敢抱怨，毕竟是自己的原因。
突然又想起这半年欠下了太多人情，被别人理所当然的索取着。妈妈虽没当面责怪，但还是表达了不满。
我又不敢说话了，这些都是我造成的，我还能说什么。
剩下能做的只是努力的活，用力的活，拼命的活，即使知道不是为了自己。
这几日，很多人都问我有何打算。说实话，我有点不敢去想。
到时很想去一个完全陌生的地方，认识我的人不知道那里，那里的人一个也不认识我，做一个完全的陌生人。
我会好好想想，直到我对这城市的厌恶大于习惯。直到我愿意，在另一座城市中尘埃落定。
离开需要勇气，我不喜欢离别。
可生活，如果我不去改变，它又会怎样对待我呢。
看不到未来，也并不是件坏事吧，这样起码还会有些期待。
有些无奈，很多事实改变不了，好不容易积攒下来的一点点勇气，在现实和困难面前，一瞬间就消失殆尽。
很讨厌这样的状态，只能一个人待着，不想说话，也不想出门。
有时候，我并不是想离开这个城市，只是想改变现在这种生活。
可我很笨，不知道除了离开，是不是还有别的方法去改变。
做过努力，可又放弃，这样反复周转，也许总有一天，会什么都失去吧。
幸福和伤痕，你会记得哪个比较久？你会比较在乎哪一个?
年少时候的很多误会和错过，虽然遗憾，可是也没法后悔。
如果没有这些错过，我大概永远也学不会珍惜，也不会长大。
究竟成长后的人生会更幸福，还是未曾成长的人生更美好。也无从衡量。
最后一刻，我需要把一切都忘记，家，也许是最好的开始的地方。
没有办法改变的事情可以不想。没有可能发生的事情可以不想。没有结果的事情也可以不想。不快乐的事情可以不想。已经过去了的事情也可以不想。
索性过一天，是一天。
慢慢的安定下来，慢慢的看，慢慢的演，慢慢的喜，慢慢的悲。
这就是生活。
